Cười Tất Niên nào bà con cô bác. Cả nhà ăn Tết vui nhé 
Ngựa vằn yêu hươu con lắm, nhưng lúc tỏ tình lại bị từ chối, ngựa vằn đau khổ hét lên : Vì sao?? Tất cả là tại vì sao???
Hươu con sợ sệt trả lời : Mẹ em nói rồi, những ai xăm mình đều là người xấu.
Ngựa vằn yêu hươu con lắm, nhưng lúc tỏ tình lại bị từ chối, ngựa vằn đau khổ hét lên : Vì sao?? Tất cả là tại vì sao???
Hươu con sợ sệt trả lời : Mẹ em nói rồi, những ai xăm mình đều là người xấu.
***
Một đôi uyên ương thạch sùng đang "im lặng nhìn nhau" trên trần nhà. Chợt "nàng" thạch sùng nói một câu, "chàng" nghe xong rơi luôn xuống nền nhà, đau gần chết. Theo bạn thì "nàng" nói câu gì khiến "chàng" như vậy?
Đáp án là: - "Nàng": "Nằm ngửa lên đi anh"
Đáp án là: - "Nàng": "Nằm ngửa lên đi anh"
***
Vào khoảng đầu thập kỷ 70, trong một buổi liên hoan tiễn đưa thanh niên lên đường vào nam chiến đấu. Sau khi tàn cuộc, bác chủ tịch xã hô: "Đảng Cộng Sản Việt Nam Muôn Năm"
Dưới hội trường hô: "Muôn năm... Muôn năm... Muôn năm..."
Bác chủ tịch xã hô tiếp:
"Miền Nam anh dũng tự hào
Thanh niên miền Bắc lẽ nào ngồi yên"
Dưới hội trường cùng đồng thanh hô: "Ngồi yên... Ngồi yên... Ngồi yên..."
Dưới hội trường hô: "Muôn năm... Muôn năm... Muôn năm..."
Bác chủ tịch xã hô tiếp:
"Miền Nam anh dũng tự hào
Thanh niên miền Bắc lẽ nào ngồi yên"
Dưới hội trường cùng đồng thanh hô: "Ngồi yên... Ngồi yên... Ngồi yên..."
Còn chưa xuống đến nơi.
Hai vận động viên leo núi đang vượt qua một cái vực thì một người bị trượt chân rơi xuống. Người kia ngoái lạihỏi:
- Anh có làm sao kh...ô...ô...ng?
- Chưa b...i...ế...t...!, - ở dưới trả lời - vẫn đang r...ơ...i...i...
***
Một người đi xe máy va phải chú sẻ bay ngược chiều. Anh ta dừng xe, thấy chưa chết bèn nhặt về đắp thuốc rồi thả vào lồng . Tỉnh lại, thấy mình bên song sắt, chú sẻ thở dài: - Bỏ mẹ. Mình đâm chết thằng đi xe máy rồi. Chắc tù mọt gông đây.
***
Một đám bệnh nhân tâm thần đi quanh một cái giếng và đồng thanh hô 13..,13.. liên tục. Ông bác sĩ thấy vậy rất ngạc nhiên và đến xem trong cái giếng có gì, ông lại gần và nhìn vào cái giêng thấy ko có gì cả. Bất ngờ ông bị đám bệnh nhân kia đẩy xuống giếng, sau đó họ tiêp tục hô: " 14..,14.." <== chừa cái tội tò mò 
***
Bốn giờ chiều, máy cầm tay nhạc hiệu nổi lên.
-Alô – Tớ lịch sự thưa máy
-Loan à? – Ai đó hỏi.
-Dạ Loan đang tắm anh ạ. – Giả vờ gọi với vào trong, cốt vọng vào điện thoại cho người bên kia nghe thấy: “Loan ơi ai gọi cho em này”. Đợi năm giây rồi trả lời vào máy – Tí anh gọi lại được không, cô ấy bảo thế.
Bên kia tắt phụt máy. Bốn giờ chiều mà chui vào buồng tắm thì đang ở đâu và làm gì?
Mấy phút sau, điện thoại gọi lại.
-Loan vẫn ở trong nhà tắm, chưa ra đâu. Không hiểu sao hôm nay lại tắm lâu thế - Tớ trả lời ngay khi máy kết nối.
-Mày là thằng nào thế? – Bên kia mất bình tĩnh.
-Anh ăn nói lịch sự nhé, đừng vô văn hóa.
-Lịch sự cái mả ######. Đưa ngay máy cho con kia! – Bên kia giận dữ.
Lại hướng vào hư vô, gọi to cho vọng vào máy: “Loan ơi, thằng mất dạy nào nó gọi em này”.
Tiếng người kia rít trong máy: “Bảo nó là chồng nó gọi đây này”.
Tớ ối một tiếng rõ to rồi tắt máy, tắt luôn cả nguồn cho giống như đang bối rối sợ sệt vì bị bắt quả tang. Tha hồ mà hoang mang.
Loan ơi, em là ai thế, chịu khó thanh minh hộ anh nhé. Anh xin lỗi, chiều nay anh ngồi rỗi không có việc gì làm
-Alô – Tớ lịch sự thưa máy
-Loan à? – Ai đó hỏi.
-Dạ Loan đang tắm anh ạ. – Giả vờ gọi với vào trong, cốt vọng vào điện thoại cho người bên kia nghe thấy: “Loan ơi ai gọi cho em này”. Đợi năm giây rồi trả lời vào máy – Tí anh gọi lại được không, cô ấy bảo thế.
Bên kia tắt phụt máy. Bốn giờ chiều mà chui vào buồng tắm thì đang ở đâu và làm gì?
Mấy phút sau, điện thoại gọi lại.
-Loan vẫn ở trong nhà tắm, chưa ra đâu. Không hiểu sao hôm nay lại tắm lâu thế - Tớ trả lời ngay khi máy kết nối.
-Mày là thằng nào thế? – Bên kia mất bình tĩnh.
-Anh ăn nói lịch sự nhé, đừng vô văn hóa.
-Lịch sự cái mả ######. Đưa ngay máy cho con kia! – Bên kia giận dữ.
Lại hướng vào hư vô, gọi to cho vọng vào máy: “Loan ơi, thằng mất dạy nào nó gọi em này”.
Tiếng người kia rít trong máy: “Bảo nó là chồng nó gọi đây này”.
Tớ ối một tiếng rõ to rồi tắt máy, tắt luôn cả nguồn cho giống như đang bối rối sợ sệt vì bị bắt quả tang. Tha hồ mà hoang mang.
Loan ơi, em là ai thế, chịu khó thanh minh hộ anh nhé. Anh xin lỗi, chiều nay anh ngồi rỗi không có việc gì làm
***
Đàn ông VN nam tính nhất thế giới
Một ngày đẹp trời 3 người đàn ông đại diện cho 3 châu lục họp nhau lại, quyết định mở cuộc thi xem ai là người đàn ông nhất hành tinh.
Muốn thế mỗi người phải vượt qua 3 cái phòng: phòng 1 có 1000 lít rượu, phòng 2 có 1 con hổ cái hung dữ, phòng 3 có một cô gái trẻ, đẹp, xinh, dễ thương, đáng iu...Ai muốn giật giải phải uống hết 1000 lít rượu, đánh chết con cọp cái và phải xxx 1000 lần với cô gái.
Mĩ tự hào với sức khỏe vô địch lao vào phòng con hổ trước. 2 ngày 3 đêm sau người ta khuân xác anh vứt ra ngoài.
Pháp tự hào với sự lãng mạn và quyến rũ, vào phòng cô gái trẻ trước. Được 231 lần thì người ta khuân xác vứt ra ngoài.
Còn mỗi bố Việt nam, chặc lưỡi: Thôi làm phát rượu đã tính gì tính sau.Uống hết 1000 lít rượu, bố lảo đảo sang phòng con hổ. Con hổ gầm rú gào thét kinh hoàng suốt một ngày. Sáng hôm sau người ta vào mang xác con hổ vứt ra ngoài. Bấy giờ bố Việt nam lảo đảo bước ra, lè nhè :
"Say quá, có ai chỉ cho tôi biết phòng con hổ ở đâu ko?"
(chuyện siêu hay, Việt nam vô địch
) Điều ước của anh VN
Có ba anh chàng Nga, Mỹ và Việt nam bị đắm tàu dạt lên một hoang đảo.
Ba anh khóc lóc ghê lắm. Chúa Jesu thương tình hiện lên cho mỗi người một điều ước. Anh Nga ngố nhanh nhẩu xin:
- Con ước được biến thành chim để thoát khỏi hòn đảo chết tiệt này.
Nói xong chỉ thấy bùm một cái, anh Nga ngố biến thành chim bay vút lên trời cao, luợn một vòng và ị một bãi rơi trúng đầu anh chàng Mỹ.
Anh Mỹ cáu quá chửi thề: Shit !!! và bị biến ngay thành bãi phân to tướng.
Anh Việt Nam lớ ngớ thế nào dẫm ngay phải bãi phân đó, chàng ta buột miệng như vẫn ở nhà: ........ !!!!
Chẳng hiểu bác Việt nam nói gì mà lúc đấy đã thấy bà Maria hiện ra với trang phục của Eva trong tư thế sẵn sàng.
Đố mọi người, bác VN nhà ta đã nói gì?
(chuyện siêu hay nữa
) Tiếp theo là serial Vô-va
***
Anh trai của Vô va sáng nào cũng cạo râu sạch sẽ, ra xe và đi đâu đó... Vô va quyết định phải tìm hiểu sự thật. Vào 1 buổi sáng, Vova trốn sau ghế xe ôtô. Anh trai Vô va đi vào thành phố, bắt gái, đưa ra rừng và hỏi:
-Cho không?
Cô gái:
-Không!
-Thế thì xuống đi bộ - và anh trai Vô va đánh xe đi thẳng...
Sáng hôm sau Vova cạo râu, nhảy lên xe đạp đến nhà cô bạn cùng lớp, đặt cô ta ngồi trên gióng xe và phi ra công viên. Vova hỏi:
-Cho không?
-Cho!
Vô va suy nghĩ rất lâu và cuối cùng nói:
-Này, lấy xe đạp đi đi, còn tao đi bộ về nhà...
***
Cô giáo ra bài tập cho học sinh : " Em hãy hát một bài hát ru mà mẹ em thường hay ru em ngủ ".
Vôva xung phong :
- Thưa cô em xin hát :
A ru hời ấy hời ru.
Con ơi con ngủ ứ ư cho ngoan
Để mẹ ...từ từ đã...
Để mẹ đi ...từ từ đã anh.. ơ ớ đi cấy ... yên nào anh...
Cô giáo :
Vôva xung phong :
- Thưa cô em xin hát :
A ru hời ấy hời ru.
Con ơi con ngủ ứ ư cho ngoan
Để mẹ ...từ từ đã...
Để mẹ đi ...từ từ đã anh.. ơ ớ đi cấy ... yên nào anh...
Cô giáo :
***
Bố : Tại sao con đánh bạn? Con có biết lớn đánh nhỏ là hèn không?
Vova: Thế sao bố lại đánh con?
***
Thấy ông nội rất chăm chú vào cuốn sách, Vô va quay sang hỏi ông : " Ông ơi, ông đọc truyện gì thế " ?
Ông nhẹ nhàng trả lời : "Truyện lịch sử cháu ạ ".
Với vẻ nghi hoặc, Vô va ngó vào quyển truyện của ông, giọng rất bức xúc : " Ông đọc truyện XXX, thế mà ông nói dối cháu ".
Ông lại nhẹ nhàng, vẻ mặt buồn chán : "Với cháu là truyện XXX, còn với ông, nó là lịch sử".
***
Bố hỏi: sao con lại buồn thế
Vôva: con bị 0 môn sinh vật
- Sao lại bị 0
- cô giáo bảo con tìm 2 ví dụ về động vật có vú mà bay trên trời.
- mày trả lời sao
- ví dụ 1: con dơi
- giỏi lắm
- ví dụ 2: cô tiếp viên hàng không!!!
Post a Comment