Khuyến cáo : cấm trẻ em dưới 18 và ai muốn giữ gìn sự trong sáng của óc Việt 
Truyện kể rằng: "Có một hồ nước thiêng ở Canada. Ai muốn ước gì cứ nói lời ước của mình rồi nhảy xuống đó tắm là được toại nguyện. Thế là bà con trên thế giới kéo nhau đến rất đông. Anh thì ước thành con gấu trắng, anh thì ước thành con đại bàng, có cả hoa anh đào nữa..."
Có một anh đến bên hồ hấp tấp thế nào lại bị trượt chân vội thốt lên: "Oh!Shit" rồi rơi tõm vào hồ.
* * *
(Vâng, tôi “đồng tính”. Chàng thuỷ thủ trong truyện đã thấm nhuần bài học “Túng thì phải tính”, chỉ khổ thân cho anh bạn cùng phòng)
Vào lúc người thuỷ thủ đến thị trấn thì mọi phòng của khách sạn đã kín chỗ.
- Ông phải còn phòng nào nữa chứ - anh ta khẩn khoản - hoặc chỉ một cái giường thôi, tôi không cần quan tâm là ở đâu.
Người quản lý nói:
- À, thực sự là tôi có một phòng đôi mà mới có một người - một anh chàng thuộc lực lượng không quân. Và anh ta sẽ thấy thoải mái nếu được chia đôi tiền phòng. Nhưng nói thật với anh, anh ta ngáy to đến nỗi những người ngủ cũng phòng hồi trước đã phải phàn nàn rất nhiều. Tôi không chắc lắm là nó có thích hợp cho anh không.
- Không vấn đề gì - người lính thuỷ mệt mỏi nói - Tôi sẽ lấy nó.
Sáng ngày hôm sau, anh ta xuống ăn sáng với cặp mắt sáng ngời.
- Anh ngủ thế nào? - Người quản lý hỏi.
- Chưa bao giờ tốt hơn thế.
Người quản lý rất lấy làm ấn tượng:
- Không vấn đề gì với anh chàng ngáy to đó ư?
- Chả sao cả, tôi làm anh ta phải im miệng ngay - Anh chàng kia nói.
- Làm thế nào mà anh làm được?
- Khi tôi vào phòng, anh ta đã ở trên giường và ngáy khò khò rồi - anh thuỷ thủ giải thích - Tôi đến gần, hôn một cái vào má anh ta và nói: “Ngủ ngon nhé, cưng”. Và anh ta ngồi dậy cả đêm để trông chừng tôi.
* * *
Ngày nảy ngày nay. Voi gặp chuột trong rừng. Cả hai đều đang chán vợ của mình, voi nói: - Hay là mình đổi vợ thử đi?
- Xong béng!
Thế là voi và chuột đổi vợ cho nhau. Một thời gian sau, ở trong rừng người ta thấy 2 ngôi mộ. Một ngôi mộ ghi dòng chữ: Chuột cái - Chết trong khi làm nhiệm vụ. Còn ngôi mộ còn lại ghi: Chuột đực - Mất tích trong khi làm nhiệm vụ.
* * *
Chuyện Trên Xe Buýt
Xe buýt rất chật, một cô bị một anh đứng sát vào phía sau khó chịu nên đã quát lên:
- Này anh, anh cứ cà cái chết tiệt gì vào tôi thế?
Anh chàng thì thào khe khẽ
- Cô yên tâm đi, tôi mới lĩnh lương, xe đông quá tôi không dám đút túi sau sợ mất cắp nên cuộn lại nhét vào phía trước đấy.
Một lúc sau, cô gái bỗng kêu toáng lên:
- Này này, sao lương anh tăng nhanh thế?
* * *
Hướng Dẫn Viên Du Lịch
Một nàng hướng dẫn viên xinh đẹp dẫn một ông khách Mỹ đi tham quan Sài Gòn. Đi ngang nhà thờ Đức Bà, khách hỏi: "Chỗ này là gì vậy?". Nàng toát mồ hôi vì không biết Nhà thờ Đức Bà tiếng Anh là gì. Nàng trả lời đại: "Jesus born here". Nghe xong khách choáng váng .
Lát sau đi ngang Bảo tàng Chứng tích chiến tranh, ông khách hỏi: "Chỗ này là gì, sao đông người vậy ?". Nàng trả lời: "America (chỉ vào ông khách) and Vietnam (chỉ vào mình) pằng pằng. People die here". Ông khách há hốc mồm: "Oh my God!".
Cuối cùng đi ngang bệnh viện Từ Dũ: "Cô ơi, chỗ này là đâu vậy ?". Nàng lại nhíu mày suy nghĩ: "Men - women, pằng pằng, Baby born here". Khách xỉu ngay tại chỗ.
* * *
Đừng đùa với lửa
Hai sinh vật ngoài trái đất đáp xuống hành tinh của chúng ta, trên một sa mạc, cạnh một trạm xăng bỏ không. Cả hai lại gần cột bơm xăng và một gã bắt chuyện với chiếc cột.
- Xin chào trái đất. Chúng tôi đến trong hòa bình. Hãy đưa chúng tôi đến chỗ lãnh đạo của các bạn!
Đương nhiên là cột bơm xăng không trả lời. Gã sinh vật ngoài trái đất lặp lại lời chào một lần nữa, và cũng như lần trước, trả lời gã chỉ là sự im lặng. Nổi nóng, y bèn rút khẩu súng chùm tia ra, chĩa vào cột bơm, gằn giọng nóng nảy:
- Xin chào trái đất. Chúng tôi đến trong hòa bình. Hãy đưa chúng tôi đến chỗ lãnh đạo của các bạn! Nếu không, tôi sẽ bắn.
Gã đi cùng vội can:
- Đừng! Đừng làm hắn nổi nóng! Nguy...
Trước khi y kịp nói xong lời cảnh báo, gã đồng đội đã nổ súng. Một tiếng nổ lớn vang lên thổi tung cả hai đi xa tới hơn 200 mét, quật xuống bụi cát sa mạc.
Khi hoàn hồn, tên thứ nhất quay sang hỏi bạn:
- Thật là một sinh vật khủng khiếp. Suýt nữa thì nó giết chúng ta. Sao cậu lại biết là nó nguy hiểm đến thế?
Gã đồng đội đáp:
- Đó là thứ tớ đã học được từ những chuyến viễn du trong thiên hà này: Khi thấy một gã có "cái đó" dài đến mức đủ quấn quanh người 2 vòng rồi lại cắm vào tai thì tốt nhất là chớ nên gây sự với hắn.
* * *
Bọc gậy đi nhé...
Gia đình gồm chồng, vợ và 9 đứa con đang chờ xe buýt tại trạm ven đường.
Lát sau có thêm 1 ông già mù chống gậy đi tới và xếp hàng chờ.
Xe tới chỉ còn đủ chỗ cho vợ và 9 đứa con. Chồng và ông già mù đành chờ đi chuyến sau.
Lên chuyến sau, người chồng rất khó chịu vì chiếc gậy gỗ của ông già mù cứ gõ lọc cọc, anh mới cáu nói rằng:
-Tại sao ông không bọc đầu gậy của ông bằng cao su cho nó đỡ ảnh hưởng đến người khác chứ ?
Ông già mù cũng không vừa nói luôn:
- Im đi, nếu nhiều năm trước mày chịu bọc cái cây gậy của mày bằng cao su thì tao đã không phải đi chuyến xe sau này.
* * *
Có 3 anh chàng, 1 Mỹ, 1 Đức và 1 VN cùng đi trên một chiếc thuyền. Chẳng may thuyền gặp băo và bị đắm. nhưng may mắn là họ thoát được v à dạt vào một hòn đảo xa lạ. Thổ dân ở đây sống rất hoang sơ, do đó không ai hiểu 3 thứ ngôn ngữ trên cả. 3 anh chàng đều rất đói bụng, đói cồn cào, cuối cùng anh chàng người Mỹ à một tiếng rồi đi đến lều tù trưởng. Lát sau anh ta đi ra với 2 quả trứng đà điểu và một khúc thịt rất to, có lẽ còn to hơn cả cánh tay anh ta nữa. Hai anh chàng kia rất khâm phục, anh người Đức không nhịn được đi xin luôn và cũng có kết quả tương tự, toàn là những thứ vĩ đại !!! Cuối cùng anh chàng người VN cũng thử xem sao, liền đi vào lều. Khá lâu sau anh ta mới bước ra nhưng trên tay không có như hai anh chàng kia mà chỉ là một khúc thịt bé xíu như cái xúc xích kèm theo là hai quả trứng chim cút. Nhưng không sao, họ cảm thấy ngon miệng là đủ rồi.
Sau này khi được tìm thấy giải cứu và đưa về đất liền, phóng viên các tờ báo đến hỏi họ:
- các anh ra dấu hiệu gì mà được những thứ như vậy?
Cả 3 chàng đều có chung câu trả lời:
- chúng tôi cởi quần ra...
* * *
Bất công
Có một anh chàng rất quan tâm xem cơ thể của mình. Hàng ngày anh ta nâng tạ và chạy bộ. Vào một buổi sáng anh ta nhìn vào gương và thán phục thân hình của mình lắm, nhưng rồi nhận ra toàn bộ cơ thể mình được rám nắng trừ mỗi... cái ấy. Anh ta quyết định ra bãi biển, cởi hết quần áo và chôn mình xuống cát, chỉ thòi mỗi cái kia lên. Ðúng lúc đó hai phụ nữ có tuổi đi qua, một người chống gậy. Nhìn thấy “cái ấy” thòi ra khỏi cát, bà ta chống gậy nói với bà còn lại:
- Chẳng có tí công bằng nào trên thế gian này cả.
Bà kia hỏi:
- Bà nói thế là có ý gì ?
- Vâng, khi tôi 20, tôi tò mò về nó. Khi tôi 30 tôi được thưởng thức nó. Khi tôi 40 tôi yêu cầu để có được nó. Khi tôi 50 tôi cầu nguyện vì nó. Khi tôi 60 tôi trả tiền vì nó. Khi tôi 70 tôi phải quên nó đi.
- Rồi sao nữa?
- Bà thấy đấy! Và bây giờ khi tôi 80 tuổi, cái chết tiệt đó lại mọc hoang và tôi đã quá già để... ngồi xổm!
* * *
Cầu thủ bóng đá người Hà Lan tên là Philip Cocu yêu một người con gái Việt tên là Cầm. Anh được cô dậy cho nói tiếng việt rất sõi. Tình cảm hai người rất là đậm đà. Sau khi đi xem phim về, trên quãng đường tối hai người ngồi xuống bụi rậm tỏ tình
- Em Cầm yêu dấu của anh
Nàng đáp lại với giọng tha thiết không kém
- Anh Cocu yêu dấu của em
Rồi hai người cứ mê mẩn gọi tên nhau da diết
- Em Cầm
- Anh Cocu
- Cầm em
- Cu anh
- Cầm
- Cu
- Cầm
- Cu
- Cầm_Cu-Cầm_Cu-Cầm-Cu-Cầm_Cu.....
Bỗng có giọng 1 người từ trong bụi rậm vang ra:
- Có muốn cầm thì cầm rồi biến đi cho ông mày đỡ sợ cầm nhầm, để ông mày còn giải quyết nỗi buồn đây.
1001 chuyện VOVA
Vova thường ngồi chung xe bus với Natasa. Một hôm, Vova lấy hết dũng cảm dúi cho Natasa một mẩu giấy, trên đấy viết:
"Tôi rất thích bạn, nếu bạn đồng ý kết bạn với tôi thì hãy đưa lại mẩu giấy này cho tôi, còn nếukhông đồng ý thì hãy vứt nó qua cửa sổ".
Một lúc sau Natasa chuyển lại mẩu giấy cũ, Vova vui mừng mở ra xem, trên giấy viết:
"Không mở được cửa sổ"
***
Thanh tra trên bộ xuống kiểm tra giờ học Anh văn, ông ta ngồi bên cạnh Vova. Cô giáo mới đi dạy vì vậy rất hồi hộp.
Cô giáo:
- Bây giờ cô sẽ viết 1 câu tiếng Anh lên bảng, còn các em hãy cố gắng dịch nó ra tiếng Nga.
Cô giáo đang viết dở câu thì viên phấn bị rơi, cô cúi xuống nhặt và tiếp tục viết cho hết câu.
- Và bây giờ ai sẽ dịch được câu này?
Vova lập tức giơ tay. Cô giáo thì rất run, nhìn quanh lớp nhưng ngoài Vova ra thì chẳng có ai giơ tay cả. Cô giáo đành chỉ định Vova phát biểu.
Vova:
- Giá như mà cái váy nó ngắn hơn ........
- Cái gì?! Em biến ngay khỏi lớp học!
Vova thu gom sách vở xong dứ dứ nắm đấm vào mặt ông thanh tra:
- Đồ ngu, đã không biết thì đừng có bày trò nhắc bài!
***
Cả lớp đang chăm chú nghe giảng, thầy giáo đang say sưa... bỗng một tràng "pháo" ròn tan vang lên.
Thầy giáo quắc mắt: - Ai?
Vova nói ngay: - Thưa thầy thằng Ivan đánh rắm đấy ạ.
Thầy: - Hỗn! Vova đâu, lấy sổ ra cho nó 2 điểm.
Vova: Thưa thầy, cho vào môn nào ạ?
Thầy giáo suy nghĩ hồi lâu rồi phán: - Cho vào môn ngoại ngữ.
Vova: - Thưa thầy cho vào mục nào ạ?
Thầy giáo còn đang ngắc ngứ thì Vova nói ngay: -A, em nghĩ ra rồi. Mục kiểm tra miệng
***
Vova đang đi trong hành lang của trường, mang theo quả địa cầu to tướng thì gặp cô giáo:
- Vova, em đi đâu vậy?
- Thưa cô em đi vệ sinh.
- Thế em mang theo quả địa cầu làm gì?!!!
- Cô có biết cảm giác sung sướng như thế nào khi .... lên toàn thế giới.
***
Vôva đi vào lớp và ngắm nhìn tượng thần Vệ nữ. Hôm sau cô giáo hỏi cả lớp.
- Các em thích những bộ phận nào trên bức tượng kia?
- Cô ấy có cánh tay đẹp.
- Cô ấy có đôi chân dài
- Cô ấy có khuôn mặt khả ái
- Vasia, em thích cái gì?
- Em thích cặp mông của cô ấy ạ.
- Biến ngay khỏi lớp học và không có bố mẹ đến đây thì đừng có quay trở lại lớp.
Vasia đi ra khỏi lớp. Theo sau là Vôva.
- Vôva, em đi đâu?
- Đằng nào mà cô chả đuổi em. Trên tượng kia chỉ còn mỗi 1 bộ phận là chưa ai nói.
***
Chạy nước gì....?
Trong giờ sinh vật giảng về con ngựa.
Cô giáo: con ngựa chạy nhanh thì gọi là gì?
Vova: thưa cô nuớc đại ạ.
Cô giáo:thế con ngựa chạy chậm thì gọi là gì?
Vova: thưa cô nước....tiểu ạ
***
Trong giờ sinh vật, cô giáo hỏi học sinh:
- Tại sao con cá thờn bơn lại mỏng dẹt vậy?
Vova giơ tay:
- Thưa cô vì nó bị con cá voi hi..ếp!
Cô giáo không kìm chế nổi:
- Biến khỏi lớp học, và nếu không có phụ huynh thì đừng có quay lại lớp. Chúng ta tiếp tục buổi học. Thế còn ai biết, tại sao mắt của con tôm lại to và lồi ra thế không?
Vova đã ra tới cửa, ngoái cổ lại tiếp:
- Đơn giản là con tôm cũng có mặt ở cạnh đó và trông thấy tất cả.
***
Vô va hồi 5 tuổi đang đi dạo chơi ở công viên với bố, chợt thấy một con chó đực "đẩy" liên hồi kỳ trận con chó cái. Vô va ngạc nhiên hỏi bố:
- Bố ơi, hai con chó làm gì thế kia
Ông bố không muốn để cho thằng bé bị "vẩn đục đầu óc" nên tìm cách nói qua việc:
Ôi dào, có gì đâu mà con bận tâm thế. Này nhá, con chó đấy không chịu về chuồng nên con chó kia mới cố gắng đẩy nó về đấy mà!
Vô va ngây thơ tỏ ra hiểu câu chuyện rồi nói:
À, con đã hiểu rồi bố ạ. Cũng giống như mẹ hôm qua, nhưng may mắn là mẹ bám chặt cửa buồng tắm, nếu không thì bác đưa thư đã đẩy mẹ về tận Bưu Điện rồi đấy.
. Dây Hannabach xịn có khác, nghe sướng thật ý. Khoái hơn Labella. Bấm êm ái, tiếng vang ấm. Rất tuyệt. Cảm ơn em Giang còi nhé 
) nên gấp hoa hoét chúc mừng chị em đây. Chơi món hoa này ngại quá, được nửa chừng đã thấy ngán vì lắt nhắt thật 
