He he, sau 2 tuần ôm em bồ nhí PC làm cái project lòi cả mắt , giờ xong việc lại quay về ôm em yêu Phởn chí song ca với em yêu phát. Bài này hơi bị độc vì hàng hiếm, có lâu lắm rồi . Thu âm bằng máy chụp ảnh

Friday June 27, 2008 - 01:01pm (ICT)

Next Post: Origami in June, 2008
Previous Post: Super Multiboot Disc 2008 (C)PDH

Thỏ đang chạy trong rừng thì gặp chó sói đang hít Heroin, thỏ liền nói :

- Anh sói ơi hãy bỏ thứ độc hại chết người đó đi và hãy theo tôi đi khắp khu rừng sẽ có nhiều cảnh đệp và đáng yêu lắm.

Sói nghe lời và chạy theo thỏ, đang chạy thì cả 2 gặp cáo đang hút thuốc phiện, thỏ liền nói :

- Anh cáo ơi hãy bỏ thứ độc hại chết người đó đi và hãy theo tôi đi khắp khu rừng sẽ có nhiều cái đẹp và hay lắm.

Cáo liền bỏ thuốc và chạy theo thỏ và sói. Cả bọn đang chạy thì gặp Cọp đang rít cocain, thỏ liền nói :

- Anh Cọp ơi ơi hãy bỏ thứ chết người đó đi và hãy theo tôi đi khắp khu rừng sẽ có nhiều cái hay lắm.

Cọp tức tối gầm lên : Mịa cái con thỏ kia, sao lần nào mày say thuốc lắc cũng rủ tao chạy khắp rừng vậy hả.

* * *

Một người Mỹ vào tiệm hớt tóc, khi hớt xong chủ tiệm không tính tiền vì hôm nay là ngày của tuần lễ free. Sáng hôm sau khi mở cửa chủ tiệm hớt tóc nhận đước 20 bông hồng mang ý nghĩa cảm ơn. Một lát sau một người Ý vào hớt tóc cũng free, thế là sáng hôm sau chủ tiệm nhận được 20 chiếc bánh pizza. Một lúc sau một thanh niên người Việt vào hớt tóc và cũng được free. Sáng hôm sau khi mở cửa người chủ tiệm hớt tóc giật mình vì có 20 ông Viet Nam đang đứng chờ.

* * *

Một anh chàng hôm nào cũng đến ăn tối và xem TV cùng với bố mẹ người yêu. Một lần ăn tối xong, cô gái kêu hơi mệt, xin phép lên phòng nằm nghỉ 1 chút. 5 phút sau, anh chàng xin phép lên chào tạm biệt cô gái. Thời gian trôi đi, và cuối cùng mãi nửa giờ sau, anh ta mới từ trên gác xuống.

Ông bố cô gái quay về phía anh ta nói:

- Chào tạm biệt gì mà lâu thế?

- Thưa bác, vì em hơi khó thở nên cháu phải cho em uống thuốc.

- Tôi hiểu, ông bố nói và nhìn vào anh chàng - nhưng trước khi rời khỏi phòng nó, anh cũng phải đóng cái tủ thuốc của anh vào chứ... (eo ơi, pậy quá )

Đêm tân hôn, chàng thỏ thẻ với nàng:

- Em yêu dấu, anh xin hứa với em một điều là: anh không bao giờ phụ em.

Nàng sung sướng mỉm cười.

Sáng hôm sau thức dậy, nàng lo cơm nước cho hai người và chuẩn bị đi làm nàng nói:

- Anh ơi vô đây phụ em một tay, gần đến giờ đi làm rồi.

Anh chàng nhăn nhó:

- Em sao mà mau quên quá, đêm hôm qua anh đã nói gì ???

* * *

Hết chịu nổi

Một đôi vợ chồng vốn yêu thương nhau thắm thiết đã hết sức sốc khi nghe bác sĩ thông báo cô vợ bị bệnh tim nặng. Căn bệnh này có thể giết cô bất cứ lúc nào nếu cô không tránh stress, kiêng khem ăn uống và cả chuyện gần chồng. Vì thế hai vợ chồng miễn cưỡng tự định ra quy tắc là mỗi người ở một nơi, vợ tầng trên còn anh chồng tầng dưới để tránh bị cám dỗ. Mọi việc thuận lợi suốt nhiều tuần liền cho đến một đêm họ gặp nhau ở giữa cầu thang, cô vợ đi xuống còn anh chồng vội vã đi lên.

- Anh yêu, em phải thú nhận với anh - cô vợ run rẩy - Em sắp sửa đi tự tử đây.

- Anh rất vui khi nghe điều em nói, em yêu ạ - anh chồng khẳng định - Bởi lẽ anh đang định lên gác để giết em đây!

* * *

Mạnh dạn lên

Một cặp vợ chồng nông dân nọ ở Thái Bình đồng ý cho một người cắm trại dựng lều trên cánh đồng của họ. Giữa đêm, có cơn dông nổi lên dữ dội, anh cắm trại ướt như chuột lột và rét run lập cập, gõ cửa nhà họ.

- Anh chị cho tôi vào nhà được không ạ? - anh ta tuyệt vọng nói. Ngoài trời gió khủng khiếp quá...

Cô vợ xinh đẹp, bảo chồng: - Cho anh ấy vào đi, tội nghiệp.

- Được. Người chồng đáp.

Anh kia vào ngồi trước lò sưởi.

- Anh chị có gì ăn không? Anh ta nói, mắt liếc nhìn nồi súp trên bếp đang

toả ra khắp phòng một mùi thơm tuyệt diệu.

- Cho anh ấy ăn gì đó đi, tội nghiệp. Cô vợ bảo chồng.

- Được. Người chồng đưa một mẩu bánh mì, anh ta lặng lẽ gặm, rồi lại quay sang anh nông dân:

- Cho tôi một ít súp được không ạ?

- Ồ, không! Đó là súp của tôi, tôi hầm nó đã được một tuần lễ rồi! Không được đâu!

Cơn dông ngày càng mạnh hơn. Người cắm trại đánh bạo hỏi:

- Tôi ngủ lại đây đêm nay có được không ạ? Vì ngoài trời...

- Cho anh ấy ngủ với chúng ta, tội nghiệp. Cô vợ xinh đẹp nói, - Giường chúng ta rộng lắm...

- Được, - người chồng đáp.

Cả ba người đi nằm rồi ngủ thiếp đi. Nhưng lát sau, anh nông dân giật mình thức giấc vì tiếng bò kêu lợn kêu, anh nhỏm dậy lao ra ngoài lo cho lũ gia súc.

Cô nông dân xinh đẹp liền nhích lại gần anh cắm trại và bằng một giọng mơn trớn, cô thì thầm:

- Nào, bây giờ thì được rồi đấy, đi anh!

- Thật sao? Được thật à? Nhưng... nhỡ anh ấy quay vào?

- Không nguy hiểm gì đâu, anh ấy còn ở ngoài đó lâu... Kìa, anh mạnh dạn lên!

- Ồ, cám ơn lắm lắm! - anh cắm trại nói.

Rồi anh ta dậy để ăn bát súp.

* * *

Thuốc Trytheotherhole

Vợ chồng bị hiếm muộn, quyết định vượt Đại Tây Dương để được chuyên gia Mỹ nổi tiếng. Vấn đề nan giải cả hai đều không biết tiếng Anh, và mặc dù tiếng Việt phổ biến như thế mà chuyên gia hiếm muộn kia cũng không biết. Tuy nhiên, bằng cách ra dấu chân tay, họ cũng hiểu được là vị chuyên gia muốn thấy tận mắt cách họ "vật lộn" để tìm phương cách chữa trị.

Sau một hồi quan sát dưới mọi góc cạnh, chuyên gia ra lệnh "STOP!" rồi vào văn phòng viết toa.

Hai vợ chồng cực kỳ phấn khởi, tin chắc đinh ninh rằng vị chuyên gia đã tìm ra giải pháp kỳ diệu để trị chứng hiếm muộn của họ.

Trở về đến Việt Nam, ông chồng ra ngay nhà thuốc:

- Tôi muốn mua thuốc Trytheotherhole.

- Anh nói thuốc gì cơ? Chị dược sĩ hỏi.

- Thuốc Trytheotherhole, đúng theo toa bác sĩ !

- Anh đưa tôi xem ... A! Anh hiểu nhầm rồi, toa bác sĩ viết: "Try the other hole".

* * *

Điều kỳ diệu của thôi miên

Một phụ nữ mắc chứng đau đầu kinh niên và đã thử đủ mọi loại thuốc, qua vô số bác sĩ điều trị nhưng không ăn thua. Một hôm, cô bạn giới thiệu tới một nhà thôi miên có tài trị bách bệnh. Sau khi được nhà thôi miên chữa chạy, người phụ nữ về nhà bảo chồng:

- Mình có nhớ những cơn đau đầu mà em phải chịu đựng suốt bao năm qua không? Bây giờ không còn nữa rồi. Không còn một chút nào.

- Em không đau đầu nữa à? - Người chồng hỏi lại. - Chuyện gì xảy ra vậy?

Cô vợ đáp:

- Bạn em đưa em tới gặp nhà thôi miên. Ông ấy bảo em đứng trước gương, tập trung nhìn vào hình ảnh của mình trong đó và nhắc đi nhắc lại: "Tôi không bị đau đầu. Tôi không bị đau đầu. Tôi không bị đau đầu". Có thể anh sẽ không tin nhưng thực sự là em đã khỏi hẳn bệnh đau đầu rồi.

Người chồng trầm trồ:

- Tuyệt vời thật.

Cô vợ tiếp:

- Anh biết không, suốt mấy năm qua, anh chưa một lần nóng bỏng với em. Có lẽ anh nên tới gặp nhà thôi miên và xem ông ấy có thể làm gì đó cho anh không.

Người chồng đồng ý. Sau cuộc điều trị với nhà thôi miên, anh ta trở về nhà, bế bổng vợ đưa vào phòng ngủ, đặt cô lên giường trong trang phục Eva và bảo:

- Đừng đi đâu nhé, anh sẽ trở lại ngay.

Anh chồng chạy vào nhà tắm vài phút rồi trở ra. Hai vợ chồng yêu nhau say đắm. Cô vợ thì thào:

- Tuyệt vời! Em hạnh phúc quá, mình ơi!

Người chồng lại nói:

- Đừng đi đâu nhé, anh sẽ trở lại ngay.

Anh ta quay lại phòng tắm rồi vài phút sau trở vào phòng ngủ, nhảy lên giường, ân ái với vợ còn say đắm hơn lần trước. Cô vợ đầu óc quay cuồng, thốt lên:

- Ôi! Thật là nằm mơ em cũng không thấy.

Người chồng lại nói:

- Đừng đi đâu nhé, anh sẽ trở lại ngay.

Lần này, khi anh ta đi vào buồng tắm, cô vợ lẻn đi theo và qua một kẽ nứt trên cánh cửa, thấy đức ông chồng của mình đang đứng trước tấm gương, phùng mang trợn má niệm "thần chú":

- Cô ta không phải vợ tôi. Cô ta không phải vợ tôi. Cô ta không phải vợ tôi.

* * *

Kế hoạch hoá...

Sau khi có đứa con thứ 11, vợ chồng nọ quyết định dừng lại để nuôi dạy con cho tốt. Thế là anh chồng đến gặp 1 bác sĩ trong làng và nói rằng họ không muốn có con nữa. Vị bác sĩ này, không muốn làm cho anh ta tốn kém nên ông ta kê cho anh chàng một toa thuốc đặc biệt.

Vị bác sĩ nói với anh ta về lấy một quả pháo, châm ngòi, cho vào một lon bia, cầm lon bia lên ngang tai và đếm đến 10. Chàng lấy băn khoăn lắm.

- Bác sĩ này , tôi không phải là người thông minh nhất thế giới nhưng tôi không nghĩ là đặt một quả pháo đã châm ngòi vào một lon bia rồi để bên tai và đếm đến 10 sẽ giúp chúng tôi không sinh thêm em bé nữa.

Nhưng vị bác sĩ động viên hãy tin mình. Và cũng không còn cách nào khác,chàng ta bèn về nhà làm theo hướng dẫn của bác sĩ . lấy một quả pháo, châm ngòi, cho vào một lon bia và cầm lon bia lên ngang tai. Và bắt đầu đếm:

- 1, 2, 3, 4, 5

Đến đây, anh ta dừng lại, kẹp lon bia vào đùi và tiếp tục đếm bằng tay kia.

- 6, 7, 8...

Thật ra thì tớ chẳng quan tâm quái gì tới Page view hay Hotpage rồi có mà ...hot rác (vì hot quá nên comment nhiều thành rác ). Blog của tớ thì chỉ để giải trí với viết linh tinh nhắng nhít, gọi là a dua @ tí cho vui bạn vui bè. Thế nên cái sự thiên hạ kháo nhau Page view cũng bằng thừa vì cái đó nằm ngoài vùng phủ sóng của tớ, không care với lại công nghệ hiện đại, mánh mung tùm lum cả, chân giả lẫn lộn nên chẳng biết "đường lào mà nần". Hôm nay tớ lại viết linh tinh, tiết lộ mánh mung cho các bạn nào còn nai tơ ngơ ngác cái khoản tự sướng bằng cách lăng xê tăng Page view vùn vụt trong blog của mình và mở mang con mắt.

Bạn chỉ cần 2 thứ đồ chơi trong tay là tự sướng được rồi , tớ đã upload lên mediafire.

1. List proxy : danh sách các proxy.

Dùng software này lấy list proxy cho nhanh

Proxy Finder : http://www.mediafire.com/?0gtyyt0cfmt

2. WowDoS : công cụ để tăng pageview

http://www.mediafire.com/?mmgrstjydlm

Mở Proxy Finder, nhấn nút Find cho nó Scan, sau khi scan khoảng 99%-100%, bạn có danh sách 1 loạt các proxy. Nhấn nút Save lưu file này, với tên proxy.txt chẳng hạn. Đóng Proxy Finder.

Giờ bạn mở WowDos, giao diện như sau :

Phần Target URL, bạn nhập địa chỉ blog của bạn.

Nhấn chọn Use Proxy Only rồi chọn cái file Proxy.txt bạn vừa lưu lúc nãy, nó thông báo load thành công, bạn nhấn OK

Các thông số khác thiết lập như sau :

- number of accesses : bạn nên để như mặc định khoảng 1000, nếu tăng nhiều quá trong 1 lần, dễ dẫn đến tình trạng bạn trắng tay, pageview về mo.

- On Error : bạn chọn Ignore and Continue

- When Done : khi chương trình hoàn thành xong, bạn có thể chọn thoát khỏi chương trình, tắt máy tính…. Cái này bạn tự quyết định.

Giờ bạn chỉ việc nhấn nút OK rồi ngồi vuốt râu, làm việc khác, cứ mặc kệ cho nó tác chiến. Tùy theo chất lượng của proxy mà WOWDoS có thể làm việc nhanh hoặc chậm, có thể chỉ 1h, có thể là vài giờ.

Đây là kết quả mà tớ ăn gian

Lúc chưa dùng WowDos, nguyên bản em về tinh khôi :

Sau khi WowDos chạy được 71% (khoảng 40 phút)

Page view nhà tớ đây :

Và sau khi nó kết thúc (khoảng 1 giờ)

Page view nhà tớ tăng kinh hoàng :

Như vậy chỉ trong vòng 1h, page view tăng 1472 lượt. Eo ôi, mình hot quá.

WOWDoS thực chất nó cũng là 1 công cụ hack, không chỉ dùng cho blog mà có thể dùng cho mọi trang web khác vì nó là kiểu tấn công từ chối dịch vụ DoS nên mới có tên là như vậy.

Tấn công bằng từ chối dịch vụ DoS (Denial of Service) có thể mô tả như hành động ngăn cản những người dùng hợp pháp khả năng truy cập và sử dụng vào một dịch vụ nào đó. Nó bao gồm làm tràn ngập mạng, mất kết nối với dịch vụ… mà mục đích cuối cùng là máy chủ (Server) không thể đáp ứng được các yêu cầu sử dụng dịch vụ từ các máy trạm (Client).

Các bạn có thể đọc thêm ở đây : http://www.vnn.vn/cntt/2006/01/528692/

Nếu bạn ghét kẻ xấu nào thì cứ vác cái này ra mà tương blog nhà hắn. Pageview tăng đột biến là lộn về mo liền.