Vova mời Natasha tới nhà. Vova mua hoa, bánh gatô, rượu, thuốc lá, bày đẹp đẽ lên bàn và chờ đợi. Một tiếng trôi qua, Vova nghĩ "Natasha là con gái nhà lành, chắc không uống rượu" và cất chai rượu đi. Hai tiếng trôi qua... "chắc Natasha cũng không hút thuốc" - Vova cất thuốc đi. Vừa lúc đó, Natasha xuất hiện. Vova hỏi:
- Sao cậu lại mặc đồng phục ở trường?
- Thế sáng mai không đi học à ???
- Sao cậu lại mặc đồng phục ở trường?
- Thế sáng mai không đi học à ???
***
Vova bảo bố: "Bố ơi, bố cho con 2.000 đồng để con đưa cho cái ông khốn khổ đang kêu toáng lên ngoài phố kia kìa".
- Được thôi - ông bố đáp - Thế cái ông khốn khổ ấy kêu thế nào?
- Ông ấy kêu: "Kem đây! Hai nghìn một que kem mát lạnh đây".
***
Giờ sinh vật cô giáo đưa ra một câu hỏi:
- Tại sao khi ta bón phân thì cây sẽ lớn nhanh hơn?
- Thưa cô vì... vì cây không chịu nổi mùi hôi thối của phân nên đã lớn vọt thật nhanh ạ! - Vova nhanh nhảu.
***
Cô giáo vào lên lớp không thấy Đima đâu liền hỏi Vova:
- Đima đâu rồi?
- Thưa cô em và Đima thi xem ai thò đầu ra cửa sổ nhiều hơn và cuối cùng bạn ấy đã thắng ạ !
- Đima đâu rồi?
- Thưa cô em và Đima thi xem ai thò đầu ra cửa sổ nhiều hơn và cuối cùng bạn ấy đã thắng ạ !
***
Băng trên sông sắp tan. Có một cậu bé đang chìm dần xuống nước. Vôva nhảy ngay xuống nước và kéo được cậu bé đó lên. Trong giờ học cô Ivanova nói:
- Các em, Vôva của chúng ta đã lập một chiến công - cứu người! Giờ thì bạn ấy sẽ kể cho chúng ta nghe câu chuyện đó.
Vôva :
- Ơ, biết kể cái gì bây giờ? Thôi được rồi. Đầu tiên em cho cái thằng ngu đó mượn giầy trượt băng...
***
Vô va rất mê âm nhạc và chọn môn đánh trống. Trường xa nhà nên cậu ở nội trú. Bữa đó bà mẹ đến thăm con. Bà hỏi con về đủ mọi chuyện, từ việc học đến việc ăn uống, đến việc ngủ nghỉ. Mọi sự đều tốt đẹp. Khi bà hỏi tới nếp sống ở cư xá, thì cậu nói :
- Mọi người ở đây đều rất tốt và rất thân ái, chỉ trừ hai đứa sống ở hai phòng bên cạnh.
Bà mẹ hỏi con chúng xấu ra sao. Vô va trả lời ngay :
- Thằng Jack ở phòng bên phải thì đêm nào cũng đập đầu vào tường
, còn thằng Jeff thì đêm nào cũng gào thét và nói những lời thô lỗ. 
Nghe xong bà liền hỏi :
- Chúng xấu với con như thế, vậy con đã đối xử lại với chúng như thế nào ?
Vô va liền trả lời :
- Con lờ chúng đi, con tiếp tục thực tập đánh trống cho tới gần sáng mới đi ngủ
***
Nỗi sợ của các chàng voi
Hai chú voi đực tâm sự với nhau. Một chú hỏi:
- Ông sợ nhất điều gì?
- Tôi sợ nhất là bọn săn bắt ngà voi. Thế còn ông?
- Tôi sợ nhất là bọn săn bắt ngà voi. Thế còn ông?
- Tôi thì sợ nhất là mua nhẫn vàng cho người yêu.
- Ừ nhỉ !!! 
***
Gã nọ đang cùng một người đẹp ngạo nghễ trên chiếc xe hơi mới cáu, trong lúc chờ đèn xanh, thì có một ông lão đi xe máy cà tàng đậu kế bên. Ông lão nhìn chiếc xe láng bóng, hỏi:
- Xe đẹp quá! Giá bao nhiêu vậy con trai?
Gã kia nở mũi:
- Nửa triệu đô đấy bố. Và nó đạt tới 300 dặm/giờ trong vòng 7 giây.
Ông lão thích thú chồm người nhìn vào trong xe. Vừa khi ông lão rút đầu ra thì đèn xanh, gã trai tăng tốc, phóng vọt đi. Chưa tới 10 giây, Liếc gương chiếu hậu gã đã thấy ông lão ở phía sau.
Ngạc nhiên, gã liền tăng tốc nhưng hình như ông lão không chịu rời gã. Cực kỳ kinh ngạc, gã nhấn ga với tốc độ tối đa nhưng vẫn thấy ông lão rạp người trên chiếc xe máy, chạy sát nút chiếc xe hơi.
Gã thắng gấp xe, ông lão đâm sầm vào phía sau xe gã. Thật may ông lão không sao.
Gã mở cửa, bước xuống đỡ nạn nhân dậy, giọng đầy ngưỡng mộ:
- Chà con xe máy cũ kỹ của bố cũng "khủng" đấy nhỉ!
Ông lão thều thào:
- Gỡ... gỡ hộ... cái dây lưng quần của bố ra khỏi... kính chiếu... hậu!
- Xe đẹp quá! Giá bao nhiêu vậy con trai?
Gã kia nở mũi:
- Nửa triệu đô đấy bố. Và nó đạt tới 300 dặm/giờ trong vòng 7 giây.
Ông lão thích thú chồm người nhìn vào trong xe. Vừa khi ông lão rút đầu ra thì đèn xanh, gã trai tăng tốc, phóng vọt đi. Chưa tới 10 giây, Liếc gương chiếu hậu gã đã thấy ông lão ở phía sau.
Ngạc nhiên, gã liền tăng tốc nhưng hình như ông lão không chịu rời gã. Cực kỳ kinh ngạc, gã nhấn ga với tốc độ tối đa nhưng vẫn thấy ông lão rạp người trên chiếc xe máy, chạy sát nút chiếc xe hơi.
Gã thắng gấp xe, ông lão đâm sầm vào phía sau xe gã. Thật may ông lão không sao.
Gã mở cửa, bước xuống đỡ nạn nhân dậy, giọng đầy ngưỡng mộ:
- Chà con xe máy cũ kỹ của bố cũng "khủng" đấy nhỉ!
Ông lão thều thào:
- Gỡ... gỡ hộ... cái dây lưng quần của bố ra khỏi... kính chiếu... hậu!
***
Trên xe buýt, một cô gái đang đọc quyển từ điển dày cộm. Anh chàng đứng kề bên chằm chằm nhìn. Cô gái nhỏ nhẹ:
- Anh có biết lịch sự là gì không?
Anh ta giằng ngay quyển từ điển:
- Ðưa đây tôi tra cho, có thế mà nãy giờ không chịu nói.
***
Môt anh hướng dẫn viên du lịch giới thiệu cho khách tham quan bức tranh "Nàng Bạch Tuyết và bảy chú lùn":
- Nàng Bạch Tuyết đang nhìn chú lùn thứ nhất, rồi nàng nhìn chú lùn thứ 2, nàng nhìn chú lùn thứ 3, nàng nhìn chú lùn thứ 4, nàng đang nhìn chứ lùn thứ 5, nàng đang nhìn chứ lùn thứ 6, nàng đang nhìn chứ lùn thứ 7.
Một khách du lịch chán nản gặng hỏi:
- Anh không còn bức tranh nào khác à ?
Người hướng dẫn viên du lịch bình thản nói:
- Bây giờ chúng ta hãy cùng xem bức tranh "Alibaba và 40 tên cướp".
***
Một hôm trong bệnh viện tâm thần, ông giám đốc bệnh viện muốn kiểm tra các bệnh nhân trong viện của ông, ông mới dẫn các bệnh nhân của ông đến 1 hồ bơi và kêu các bệnh nhân của mình lần lượt nhảy xuống hồ nhưng trong khi đó hồ bơi thì không có nước. Phương pháp kiểm tra của ông là ai nhảy xuống nước là bị điên còn ai không nhảy xuống là không bị điên. Ông vừa nói xuống bơi thì tất cả các bệnh nhân của ông đều nhảy xuống. Ông cảm thấy khá thất vọng vì có quá nhiều bệnh nhân nhảy xuống. Sau cuộc kiểm tra liền họp các bệnh nhân bệnh viện của ông để thông báo kết quả. Ông nói với bệnh nhân 2 điều :
- Điều 1: trong lúc tôi quan sát thì thấy các bạn đều nhảy xuông hồ không có nước, ngưới thì bơi sải người thì bơi ếch nhưng trong khi quan sát thì tôi thấy có 1 bệnh nhân không nhảy xuống tôi cảm thấy vui mừng, tôi vội lại hỏi :''tại sao cậu không nhảy xuông bơi''. Cậu ấy trả lời: ''thưa bác sĩ em không biết bơi''.
- Điều 2: chúng ta có 1 tin vui và 1 tin buồn
Trong cuộc thử nghiệm lần 2 là hồ bơi có nước . Tin vui là trong lúc thử nghiệm có 1 bạn bị chết đuối nhưng đã có bạn cứu bạn đó. Tin buồn đó là không hiểu sao khi cứu được bệnh nhân đó lên thì bệnh nhân đó lại treo cổ tự tử.
Mới nói đến chổ đó người bệnh nhân mà cứu bạn mình liền đứng lên xin phát biểu: Dạ! không có bác sĩ , em thấy nó ướt quá nên treo nó lên cho nó khô.
***
Chân gỗ
Một người phải mang một chân gỗ vì tai nạn. Ông sợ chân gỗ này bị cháy nên đi mua bảo hiểm về hoả hoạn cho cái chân gỗ. Ông tới hãng bảo hiểm thứ nhất. Hãng này cho biết mỗi năm ông phải đóng bảo hiểm 500 đồng. Họ cho biết là căn cứ vào tài liệu thống kê, trong 20 năm cái chân gỗ có thể bị cháy một lần nên giá trị cái chân là 10 ngàn đồng. Muốn bảo hiểm 10 ngàn đồng thì giá phải đóng 500 là thế.
Ông đến hãng bảo hiểm thứ hai. Hãng này bèn mở sổ ra tính, và cho biết : Muốn bảo hiểm cái chân gỗ thì mỗi năm ông phải đóng 50 đồng. Ông xin giải thích thì họ nói :
Cứ theo thủ bản của công ty chúng tôi thì một miếng gỗ ở trên có vòi nước thì giá bảo hiểm là 50 đồng một năm.
Một người phải mang một chân gỗ vì tai nạn. Ông sợ chân gỗ này bị cháy nên đi mua bảo hiểm về hoả hoạn cho cái chân gỗ. Ông tới hãng bảo hiểm thứ nhất. Hãng này cho biết mỗi năm ông phải đóng bảo hiểm 500 đồng. Họ cho biết là căn cứ vào tài liệu thống kê, trong 20 năm cái chân gỗ có thể bị cháy một lần nên giá trị cái chân là 10 ngàn đồng. Muốn bảo hiểm 10 ngàn đồng thì giá phải đóng 500 là thế.
Ông đến hãng bảo hiểm thứ hai. Hãng này bèn mở sổ ra tính, và cho biết : Muốn bảo hiểm cái chân gỗ thì mỗi năm ông phải đóng 50 đồng. Ông xin giải thích thì họ nói :
Cứ theo thủ bản của công ty chúng tôi thì một miếng gỗ ở trên có vòi nước thì giá bảo hiểm là 50 đồng một năm.
(chuyện này hay quá )***
Sau trận huyết chiến với chúa tể sơn lâm để giành quyền cai trị khu rừng già, cọp chúa bị hạ gục nhưng Tarzan bị thương nặng: mất một mắt, một cánh tay và… cái đó
. Tất cả thú rừng bèn họp lại để quyết định cứu người hùng. Chim ưng tặng Tarzan một con mắt, đười ươi tặng một cánh tay và một chú voi con tặng chàng… cái vòi. Sau cuộc phẫu thuật tại bệnh viện, Tarzan trở lại rừng xanh, báo đen hỏi: "Chẳng hay người hùng có bằng lòng với một thân thể mới như thế này không?" Tarzan ngậm ngùi trả lời: "Mắt chim ưng cho ta rất tốt, ta có thể nhìn được rất xa và rất rõ. Cánh tay của đười ươi cũng rất tốt, dài và khỏe. Chỉ duy có cái vòi của chú voi nhỏ tặng ta thì hơi bất tiện. Suốt ngày nó cứ vặt cỏ rồi nhét vào mông của ta!" ***
Mất mấy cây số
Sau khi hưởng tuần trăng mật xong, cô dâu trẻ 18 tuổi về thăm cha mẹ. Thấy con gái về bà mẹ lật đật kéo con vào phòng và lo lắng hỏi : Nó có nhẹ nhàng hay hung bạo, có làm con bị đau.., nói thật đi mẹ giúp.
Con gái thật thà nói : Ảnh chỉ chêm gối dưới mông con, con hỏi để làm gì thì ảnh nói để sâu thêm vài phân.
Bà mẹ ngẩn người một lúc rồi lẩm bẩm: Thế thì tao với ba mày mấy chục năm nay mất mấy cây số...
Post a Comment